昨晚梦见你有了新欢，住在你家楼上

拿着你的手机接了我的电话

声音听来单纯无害，反倒显得我算计良多了

想象中应该确是你喜欢的那种样子的女生

喔 不 应该是可能吧 因为对此我知之甚少

前几天刚跟友人抱怨怎么都连个暗恋的对象都没了

不想那么快就梦见了你

电话的内容简直就是匪夷所思的虚幻

而一向即使在梦中都能察觉到这是个梦的自己

居然都吓出了一身冷汗 惊叹 你这是在干什么？

真正醒来时也还沉溺于此 担忧不已

慌乱地拿起手机迅速开机 六点未到 觉察到是个梦 长叹一口气

可笑的是什么你知道吗？

可笑的是 在继续迷糊入睡的当口 又一阵惊醒 拿过手机看通话记录

好在 没有你

继续睡 却总不甚安稳

一个钟头的间隔里 断断续续醒过五六次

醒一次看下时间 醒一次看下时间 终是不甘心地七点起来

洗漱换衣 喝杯咖啡 下楼喝粥 去图书馆

在图书馆的状态也不好 塞着耳塞听歌怕睡着 但是那些零乱的语法还是让我凌乱了

随机播放的状态 跳到should it matter

居然不想跳过 天晓得以前一跳到这首歌我是会立马切掉的

因为会难受到听不下去 也不晓得为什么对这首歌总是不能免疫

我应该整整半年没再听过这首歌了

第一个没有一个人陪伴的中秋，白天的疲倦抑郁到了现在总算消散了些。这段时间都是独自住在寝室，虽然事情都了了一些，独住的空虚也难以弥补，但还是决定一直留到十月份政治课上完再回家。自己在某些地方总是懦弱却又不知道哪来的执拗不屈，有点硬撑的感觉，与朋友抱怨，被劝说干脆回家时总是回一句：那我也太没出息了吧。

晚餐是在沙县吃的汤米线，记得有次心情不好反胃犯恶心，深夜硬扯着曼曼出门吃汤面，觉得有种满足感。作为一个南方人，简单的汤米线真的是一种简单的实在，想起小学的时候，每天早上奶奶都会煮一份鸡蛋面，直到现在，鸡蛋面依旧是我最爱的早餐。习惯在煎荷包蛋的时候，在蛋清初凝之时戳破，让蛋黄流出来覆盖在外，米线先浸水泡软，总是在外人面前吹嘘这样煮的鸡蛋面是最好吃的，但说了这么多次，也实在是没什么机会煮给家人之外的人。

那家沙县开了并未多久，极其小的店面，狭窄的过道只能挤下两个人，老板是位少言而亲切的阿姨，每次都是和阿苗曼曼一起来的，这次却是一个人，不过一边吃一边和诸葛发短信，倒也不显孤单。扯来扯去扯到感情上，被「孩子他爹」训斥了一顿，然后一起感慨现在怎么悲催到连个暗恋对象都没有，我已经被清心寡欲三年了。

之后在图书馆看了会儿书，便跑到湖边吹风赏月，看几个男生在跃跃欲试水上游乐项目，对面广场一堆人在集体活动，唱high歌放孔明灯。独我一人默默地坐在阶梯上，塞着耳塞重复循环「明月几时有」。也没有觉得孤单不知所措，反而被凉风吹散了阴霾，不再去想那些现有的或预知的烦扰，心境舒畅许多。

其实并没有吃月饼的习惯，觉得难吃，但此刻一个人过中秋，倒还真应景地买了一个。恩，还是不好吃，其实我想吃大闸蟹来着。

我想念妈妈做的大闸蟹汤面了。

早就想更新博客了的，写之前的北京独游，但懒惰因子作祟就作罢了。想来，北京是我喜欢的城市，没有上海那种凝重的气氛，走在街头很容易就融入进去，用olive的话来说就是，在北京永远都有人比你土得多。就是北京桥太多太容易迷路，虽然没有“运气”走过西直门立交，但西直门地铁站十几分钟的换乘就叫我领教到了。乱七八糟的街名也总是摸不着头脑，迷路是那几天的家常便饭。但总的来说，过得还是很开心，也感谢olive童鞋的地主之谊。

自北京回来后，发现温岭不是一般得热啊，总是懒得冒着烈日骑车去图书馆，继续懒散下去也不是办法，就回学校了，现在正在空无一个的寝室独住。刚来的第一天，突然从家里热闹的环境中转移到一个人住，很难急速适应，跟妈妈打电话的时候差点就哭了，想到爸妈两个人正在冷战和其他事情就很难过。闷的时候回头找不到一个人说话，心里一阵空落，自嘲地想，这一个半月都没人说话，会不会到时候连话都不会说了。

等到十月政治课上完回家，大概除在人民医院实习的方方之外，其他人都会学校了吧，相聚又得是年末了。

不讲了不讲了，既然回来了就好好奋斗，做事去了。

偶然在豆瓣上看到的小组活动，也尝试按心中所想做了两个心水的卡通形象，极其小小的成就感就这么滋生了，挖哈哈。

近来情绪翻来覆去的很，糟糕的居多。早上五点多就醒来睡不着，好不容搞踏实了，梦却接踵而至，一段接一段地头疼得要死，整天郁郁寡欢提不起精神。以前狂爱做梦的我现在只想一夜无梦的好睡眠啊。

话说舟山这个极品的地方总有许多脑抽的事情让人气得火冒三丈，任何事情总是改了又改，改了又改，连个学分规划至今都处于不确定的状态，一学期一个说法，每学期都安排形同虚设的小学期，仅仅逼你呆着消耗电费水费而无所事事。这三年已经被诸如此类的事情和极品水土养育的极品之人折腾得直喘气。却总不想和爸妈谈及此事，言毕总换来这样一句：谁叫你当时考差了呀。悔的倒不是这个，悔的是当时仓促之下和红彩妹妹填了同一个学校，结果某人差了几分被拒，害我一个人漂洋过海来这不毛之地。

好在想要逃离的迫切，为我在考研这条路上壮胆，时不时地有誓不罢休的凌云壮志。先前永远都是遗憾后悔过去如何如何，可是细想，自己确实也还年轻，这局棋难说没有翻盘的可能。

只是，道理我都懂，但却免不了要耿耿于怀。

略微安排了下暑期生活，考驾照、准备考研、毕业论文初稿、实习，沉得要死。和诸葛约好去温岭图书馆奋斗，另外准备八月份去北京跟Olive同学学点传媒。现在看来，这应当算是我最充实的一个假期了，痒痒地期待着。

当下，我还是好好地准备两日后的古代文学考试吧，面善心恶的老巫婆并非易对付之人。

跟鱼通电话，从她那听说高中的班主任怀孕了，一阵诧异，记得先前还跟昔日好友开玩笑说也不知她结婚了没。印象中，她始终都给人一种风风火火的感觉，果断利落胜过男人，年近三十依旧未婚，也就不免拿来作为茶余饭后的谈资。忘不了有段时间的夜自修，她始终都拿着部手机坐在讲台上，一边发短信，一边是掩盖不住的一脸笑容。于是大家便都在猜测某人是否桃花开了。现在总算守得云开见月明了，真心地祝福她。

七七八八地讲了好多，比如我们一起鄙视的某紧身裤男和背心男，话说我对紧身裤男的避而远之就是从被荼害的那时开始的。

讲到谁谁谁将要订婚了，一起感慨着还是台州男人好呀。

下午，窝在图书馆看书，倦得看不下去，便和阿苗出去晃晃，话说我们貌似老是神经开叉做些莫名其妙地事情，记得有次晚上八点半，觉得饿了，就屁颠屁颠地跑到外面的沙县吃夜宵，散散步聊聊八卦，然后默默地回来继续看书，某人还顺带着九点半啃个顺路买的蛋糕，然后我就咬牙切齿地感慨，凭啥你这样都不会胖！

于是我们下午就漫无目的地绕着小半个校园晃了五六圈，合计一个半小时，说得好听点，聊聊人生啊将来啊，说得难听点，聊聊感情啊男女思想差异啊。

某人最近感情颇为不顺，颇有点恨男友不成材的感觉，然后分析说主要是她一方面太现实了，一方面太不现实了，跟她上次性热上火加性寒胃痛类似，咋治都不知道。

然后两个人达成共识，还是找个成熟点上进点的男友比较合适，他会跟你解释最近利比亚战争是怎么回事，会突然很搞笑地说：哎哎哎，你去把楼上那个地球仪拿下来，我看看那个什么什么岛的在哪。（嘿嘿，具体事件出自我爸，果然女儿永远都是把爸爸当做偶像崇拜的啊）

觉得现在的自己已然不再如当年般的幼稚了，典型的高中花痴小女生，眼光跟随的永远都是校园内的帅哥。现在的我，很理智很现实，但求互相了解，也决不求一时的逞欢。想象中类似何以琛同学的男生，现实中永远是不存在的，我们只求能获得一丝一毫的影子便已足够。阿苗同学说了，我静若处子，动若脱兔的温吞性格还是很适合做妻子的，哇哈哈。

记得之前曾把"coming soon"当成空话，现在的“未完待续”也如出一辙了，其实中间多多少少有几次都想要更新，写一下之前福建行的坎坷与惊喜，可是思来想去，一个字都打不出来，也就因此搁置了，及今再写已无意义，纯当过去式吧。

最近都在准备考研事宜，打算考华师大的现当代文学，记得以前在《上海壹周》上看到有人说想去华师大听袁筱一的课，而今这也成了我的动力之一，倒不是有多么敬佩袁先生，只不过作为一个小小的期盼而已。项斯微好像就是华师大毕业的，这样看来华师大附近必定是有N多小吃滴，好的，我又有一大动力了。

开始准备的那天至考试那天，约摸十个月，阿苗同学很有才地说这叫十月怀胎，只是我那胎究竟是死胎还是难产就不得而知了。反正复习效率极低，脑子里一团浑浊，啥都装不进去，估计是太久没用生锈了的缘故吧。做了一篇阅读理解，居然全错，想死的冲动都有了，好在结果是对错答案了，挖哈哈。

不过前个儿又颓废三天了，我要忏悔。

生活就是这么地在谷底起起伏伏，所以也就无所谓了，就像某自诩为长辈的谁谁谁说的，怎么过还不都是过啊。

所以呢，就这么过下去吧，只是突然地，还是很想改变，面目全非，彻头彻尾的那种，即使是成为陌生的自己也好。

接下去的时间，暂停一切活动，好好准备考研，为我亲爱的华师大努力了。

    意映卿卿如晤：吾今以此书与汝永别矣！吾作此书时，尚是世中一人；汝看此书时，吾已成为阴间一鬼。吾作此书，泪珠和笔墨齐下，不能竟书而欲搁笔，又恐汝不察吾衷，谓吾忍舍汝而死，谓吾不知汝之不欲吾死也，故遂忍悲为汝言之。

   吾至爱汝，即此爱汝一念，使吾勇于就死也。吾自遇汝以来，常愿天下有情人都成眷属；然遍地腥云，满街狼犬，称心快意，几家能彀？ 司马春衫，吾不能学太上之忘情也。语云：仁者【老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。】吾充吾爱汝之心，助天下人爱其所爱，所以敢先汝而死，不顾汝也，汝体吾此心，于啼泣之余，亦以天下人为念，当亦天下人为念，当亦乐牺牲吾身与汝身之福利，为天下人谋永福也。汝其勿悲！

    汝忆否？四五年前某夕，吾尝语曰：【与使吾先死也，无宁汝先吾而死。】汝初闻言而怒，后经吾婉解，虽不谓吾言为是，而崖亦无词相答。 吾之意盖谓以汝之弱，必不能禁失吾之悲，吾先死留苦与汝，吾心不忍，故宁请汝先死吾担悲也。嗟夫！谁知吾卒先汝而死乎？吾真真不能忘汝也！ 回忆后街之屋，入门穿廊，过前后厅，又三四折，有小厅，厅旁一室，为吾与汝双栖之所。初婚三四个月，适冬之望日前后，窗外疏梅筛月影，依稀掩映；吾与汝并肩携手，底底切切，何事不语？何情不诉？及今思之，空余泪痕。 又回忆六七年前，吾之逃家复归也，汝泣告我：【望今后有远行，必以告妾，妾愿随君行。】吾亦既许汝矣。前十余日回家，即欲乘便以此行之事语汝，及与汝相对，又不能启口，且以汝之有身也，更恐不胜悲，故惟日日呼酒买醉。 嗟夫！当时余心之悲，盖不能以寸管形容之。

    吾诚愿与汝相守以死，第以今日事势观之，天灾可以死，盗贼可以死，瓜分之日可以死，奸官污吏虐民可以死，吾辈处今日之中国，国中无地无时不可以死，到那时使吾眼睁睁看汝死，或使汝眼睁睁看我死，吾能之乎？抑汝能之乎？ 即可不死，而离散不相见，徒使两地眼成穿而骨化石，试问古来几曾见破镜能重圆？则较死为苦也，将奈之何？今日吾与汝幸双健。天下人人不当死而死与不愿离而离者，不可数计，钟情如吾辈者，能忍之乎？此吾所以敢率性就不顾汝也。吾今死无余撼，国事成不成，自有同志者在。 依新已五岁，转眼成人，汝其善抚之使之肖我。汝腹中之物，吾疑其女也，女必像汝，吾心甚慰。或又是勇，则亦教其以父志为志，则我死后尚有二意洞在也。甚幸，甚幸！吾家后日当甚贫，贫无所苦，清静过日而已。

   吾今与汝无言矣。吾居九泉之下遥闻汝哭声，当哭相和也。吾平日不信有鬼，今则又望其真有。今人又言心电感应有道，吾亦望其言是实。则吾之死，吾灵尚依依旁汝也，汝不必以无侣悲。

    吾平生未尝以吾所志语汝，是吾不是处；然语之，又恐汝日日为吾担忧。吾牺牲百死而不辞，而使汝担忧，的的非吾所忍。吾爱汝至，所以为汝谋者惟恐未尽。汝幸而偶我，又何不幸而生今日之中国！吾幸而得汝，又何不幸而生今日之中国！卒不忍独善其身。 嗟夫！巾短情长，所未尽者，尚有万千，汝可以模拟得之。吾今不能见汝矣！汝不能舍吾，其时时于梦中得我乎！ 一恸！辛未三月念六夜四鼓，意洞手书。

   家中诸母皆通文，有不解处，望请其指教，当尽吾意为幸。

（未完待续）

以前总会有着这样一个念头，或许我们的人生并非是逐渐向前感知的一条线，而是一层一层的抽屉，每一层都装着同时进行的每一天，我们的感知仅是像跳闸一样从这一天跳到下一天而已，也就是说，在我们能感受到的今天之外，其实明天也在同时进行，只是我们还未体验到而已。因此，总在遭遇困局的时候，想问问明天的自己，你过得好吗？

而写下这段文字的时候，又在想，也许我们每天的工作就是自己努力从抽屉的禁锢中逃脱出来，再慢慢地爬到上一层，爬到最高点了，为高处不胜寒而惧，于是再慢慢地爬下来，乖张地呆在最初的地方。

这应当算是值得庆幸的转变了吧，不再像当年似奉“忧伤”为神明，抑郁懣于心底。我现在好像每天都会笑，没心没肺的那种，虽然并不是充实愉快地将一整天过得丰盈而有意义，但也不再怨声载道了。甚至于，对于突如其来的意外或者是死亡，都觉得“无足畏惧”，自然而然地来，自然而然地走，存在过即可。看林夕的书，觉得如他所说的，每年为自己写一封遗书也未尝不是件益事。

         感谢这个世界

    感谢那些觉得我很有意思 承认我有点小聪明 意识到我在真诚对待的人

也感谢那些我觉得很有意思 气味相投 紧要或无谓的时候都给予问候的人

现在 未来 多想依旧如当年般美好。

        写到最后，怎料倒颇有点遗书之味，我承认本意其实并非如此，至此为止，我依旧爱着这个怀旧的过去、复杂的现在、未知但绝对刺激的未来。

提前六日回校，至今已有半月有余，几乎天天都在和文字做法，碰上了最严厉的指导老师，寝室三人的学年论文全部被毙，刚从观音文化中挣扎出来，写点小日志换换空气。

       我在思索到底应当写些什么，突然就想起有个长辈这样评价我：安安份份的，也不会与别人产生大的冲突。说得很切合，刚听到的时候觉得是句赞言，毕竟长辈喜欢的总是文静型的女孩子，可是细想，却仿佛是戳中了最软弱的神经。自认为自己在现实生活中是不懂得争取的一个人，把奢望寄托于命运的怜悯或是可怜的异想世界。很爱胡思乱想，很爱编织故事，很爱把故事讲给别人听，但冠以的总是另外的署名，所以大家也都不知道，其实这就是我想要的，想要却要不到的。

      可是你不说想要，不去争取，有谁会对你这么好，好到你不说就把东西都送到面前来呢？你笑着却不说自己心里正难过，又有谁会知道然后给予安慰呢？

    想到未来这个可怕的字眼，就有种像是被强烈巨大的黑洞引力吸走的感觉，挣扎中伴随着的是撕扯，仿佛已经预知今后的悲凉晚景，不可逆转。

      翻看之前写的日志，发现自己已忘了当初那个最单纯的愿望：做一个善良的人，尽管卑微，但也要保持着一份淡泊，在适当的时刻做过最喜欢的事情，哭过最狼狈的眼泪，走过最合心意的旅程，爱过一个正当最好年龄的人，便已足够了。

      世事皆已定，浮生空自忙，世间本无事，庸人自扰之。这或许便是我这段时间将精力倾注在观音文化上，获得的最多收获吧。